Unexpected things

我知道，人生要一帆風順是很難的事情，生命中難免會有些不可預期的事情在發生， 但是，我這幾個月也未免遇到太多了吧... 我總覺得，我的心臟是生來被嚇得，接二連三的遇到好多事情，一次比一次還要震撼。有時候，我真該慶幸我還能好好的活著，而且還吃得白白胖胖的。到底我身上是有沒有那種會"瘦"的基因阿，我怎麼受那麼多打擊還能這麼胖。 H的事情是在預料之中的，傷心是在所難免，所幸有同學的陪伴，我也這樣順利地撐過去了，感謝上帝啊，讓我度過了那一關。本來以為風波就此平靜，沒想到在一場Party卻有出現另外一場意外。一個我視為小孩的人卻打破我內心好多規則，ㄇ的，我這是招誰惹誰。沒事幹麻來惹我，真的很機耶，害我現在有時候還是心亂亂的，結果他卻逍遙快活，氣!!!!!不過，和M的事情總算也都解決也落幕了。雖然結果不如預期，但是從這幾次的事件當中，我發現朋友真的對我很好。他們總是能在我受傷的時候，讓我可以在那個瞬間可以像個小孩一樣有人可以依靠。這也算是不幸中的一種幸福不是嗎? 今天，堂姊又給我出難題了。本來以為可以不用特別跑休士頓一趟了，結果...一個突然間，噩耗又來了。總覺得，這一趟休士頓是必跑的了。知道的當下，心理超級不爽的，連連在心中罵了好幾句TMD。明明是別人造成的問題，結果卻要我來承擔責任，我真覺得很無辜，但是我不認為他們真的能理解我的難處。最後，還是得要我一個人可憐兮兮的去處理所有事情，唉~ 前陣子的事情已經處裡的快不行了，現在又多這件事情出來，我都不知道該說甚麼事情才好了。 這時候，我真的很想對上帝說一句話，老娘已經經歷過那麼多悲劇了，能不能給點讓人開心的事情啊...不給我愛情，那就給我事業吧!! 起碼當個職場上的女強人還算是我擅長的。 主啊!! 我不是在罵你啦，別生氣嘿。我只是發洩一下而已。但是我真心的跟你祈求，請為我的生命帶來一些些值得慶賀的事情，可以嗎??

是的，我心臟不夠強。

經歷了星期六的一場開心的party之後，發生了一個意外的小插曲。
事情發展至今，我就簡短的用幾句話來表達我此刻的心情吧!!

拜託，沒事別來招惹我。
因為，我很脆弱，容易認真，更容易受傷。
尤其是特別容易受重傷。

我不能說這一切如一場夢靨，但是我確實因為這件事情連續兩天都沒能好好睡覺。
應該是說，本人想睡但是卻怎麼都睡不著，一整天老是在很疲累的狀態，眼睛乾澀難耐。

最後我想說的是，假若這一切就是一場遊戲，那麼就趕快讓這場惡夢趕快結束吧!!我只想回歸正常，好好地睡覺，開心的微笑。

還有，我不得不說，"西餐"真的有比較可口，哈哈!!!

9.0 一個讓人難以想像的數字

感謝上帝給予日本家人的庇佑，也請您繼續保佑日本，別再有其他的災害傳出了...

日本時間3/11下午發生了一場規模高達9.0的地震，當時我正坐在電腦前面和大學同學聊天。看到新聞的當下，知道地震發生的地區在關東地區，雖然家人居住的地方位於關西地區，但是心裡不免擔憂，於是乎我趕緊給家人打電話，幸好家人一切都平安。

在美國這邊，我因為沒有電視可以看的關係，所以不知道災情有多麼嚴重，只是透過同學所傳達的訊息，似乎看過新聞的人無不鼻酸落淚，在日本念書的小妹也在Facebook上面提及他在看電視的時候都看到流淚。今日，好友青青也說他看電視也是看到落淚。剛剛，我上Youtube搜尋了一些相關的新聞片段，看到仙台瞬間被海嘯淹沒的情況，讓我呆住了一會，實在無法想像眼前所看到的是個事實。大自然摧毀的力量遠遠超乎我們所想像的...

這次強震，日本的表現真的讓人敬佩不已。說真的，如果不是日本政府如此大力的在加強民眾的知識還有演練，我想，相同的事情若是發生在其他國家，可能會更加的慘不忍睹。觀察至今，所有的媒體對於日本此次的危機處理只有稱讚沒有批評，這也讓我想到，同樣的事情若是發生在台灣，台灣真有辦法應變嗎?我猜是做不到的，不是對自己的國家沒信心，只是站在現實面來看這件事情。

日本這次的震級從7.9上修到8.8，今日再度上修至9.0。這個強度相當於當年台灣921大地震的400倍。這到底是一個怎樣的強度，我簡直不敢想像。當年921大地震發生的時候，我人在員林，距離發生地震的南投並不遠，所以我可以很明顯的感受到地震的威力。地震發生之後，連續不斷的餘震，震得我頭暈。當時我就覺得那樣的地震已經夠驚人了，怎麼都不願再經歷一次。沒想到這次日本發生的強震居然是當年921大地震的400倍，我根本無法想像那是一種怎樣的強度，只覺得心裡一陣顫抖。而日本在經歷9.0的強震之後，隨之而來的是高達10公尺的大海嘯，瞬間滅掉兩個村。多少的人失去親人、失去家園，那種痛苦、恐慌我根本不敢想像。我唯一能做的就是默默的為日本祈禱，但願這次的災難趕緊過去，別再有其他的災情或是有人員傷亡了。

以前，日本是曾經對台灣還有大陸不友善過，他們做過的一些惡劣行徑確實令人難以接受，但是那也都是過去了。偏偏網路上就是有些人竟然暗自竊喜於日本發生這樣的悲劇，甚至於有人大聲叫好，我實在無法認同他們這樣的行為。我們是否能將心比心來看待整件事情？過去的事情就讓它過去了。人和人之間的愛不應該是沒有距離沒有國界的嗎?

這次的日本大地震，不知道為世界各地帶來多少的震憾，但是我真心盼望台灣能學學日本的應變能力，畢竟台灣也是位處於頻繁的地震帶。目前，也有些人擔憂著，是不是2012的世界末日就要到來了？我並不這麼負面的看待這次天災所帶來的影響，我反而覺得我更應該積極地過生活，更加努力的面對我自己的人生。地震、海嘯來的當時，很多人連反應的機會都沒有就已經喪命其中。如此我還能有機會好好地坐在電腦前面打字，我覺得我更應該要努力的過好我現在的生活，別讓自己後悔才是。

主阿，這場的災難已經奪走太多人的性命了，傷害更是難以指數。真心的請求您幫幫這些人，保佑日本，別讓災難再延續下去了。阿們。

能否給我點選擇的自由?

今天，和媽媽講完電話之後，他有開始反對一些事情，頓時讓我心情跌到谷底，
好不容易轉好的心情，一下子又被打翻了。
類似的事情不斷的在我的生命裡重複著上演，我得到的都只有反對，
我是不是可以有我自己選擇的權利？
這是我的人生，請把選擇權還給我可以嗎?? 拜託!!!!!!!!!!

又到了該離開Canyon一下的時候了

來到美國已經一年多快要兩年了，感覺上好像已經適應這邊的生活，但是其實不然，尤其是在Canyon這個鄉下地方...

我並不是一個多麼愛玩的人，我也不去pub，我也不喝酒，感覺上應該可以在Canyon生活得很好，但是對我而言Canyon只是一個適合念書的地方，要我長期在這邊生活幾乎是要了我的命，除非是像其他同學那樣身邊有伴侶，不然這邊的生活如同坐監一般。但是我別無選擇，只能強迫自己去適應，然後不斷壓抑自己內心的慾望。

在台灣，我喜歡騎著摩托車在大家小巷穿梭，心情不好的時候還可以騎快車讓風把心裡面的不愉快吹走。但是，在這邊我除了雙腳可及的範圍之外，我哪裡也去不成，除非有同學帶我去Walmart或是Amarillo。所以，我的生活除了學校就是家裡，如此窮極無聊的生活是很容易把人給逼瘋的。

在這邊生活一段時間之後，我發現自己的心裡有一個意外形成的規律循環。每個學期開始約莫一個多月之後，我就會有種快要透不過氣的感覺，也就是說我必須得要脫離Canyon一下下，如此我才有辦法喘口氣然後繼續在這邊的生活。秋季的學期會遇上Thanksgiving，春季的時候會遇上Spring Break，暑假的時候有Study Abroad，所以小瓜在這邊所幸沒有到會發瘋的程度，最難熬的莫過於今年的寒假，但是我也撐過去了。

最近想離開Canyon的情緒又開始蠢蠢欲動了，會有這樣的情緒倒不是因為H的事情，雖然H的事情對我的心情有著極大的影響但也慢慢的在適應當中。我想，會想離開Canyon的情緒單純只是因為那意外形成的規律循環又到了而已。所幸I妹妹前幾天打電話來問說這星期五有沒有空，他說計畫這星期找個一天出去走一下，當下是猶豫了一下，因為下星期還有一個期中考，但是我實在是需要喘口氣，所以我寧可這一兩天趕著準備期中考，然後星期五去Lubbock一趟，讓我的心透透氣。

距離透氣的時間就快到了，我得讓自己專心唸書，如此才能安心地出去玩一天。加油!!

希望我還有勇氣微笑

凌晨一點多了，我還在為了期中考而準備，但是內心也還掛念著另外一件事情。
經過幾番思考，決定要把信的連結貼給他看了。
這種事情就是伸頭是一刀，縮頭也是一刀，那就乾脆豁出去了吧!!
畢竟，能做決定的人並不是我，我也只能跟上帝祈求結果一切圓滿。
只是一切能否那麼樣的順利，並不是我期望如何就能如何，所以...

其實，內心何嘗不是盼望著有個好的結果，畢竟那得花費多大的勇氣來做這樣的一件事情。
但是若不能如願的話，我也請求上帝給我勇氣面對所有的苦難。
不管結局會如何，既然已經下定決心，那也就不多想了。
是福不是禍，是禍躲不過。

主阿，你聽見我的祈求了嗎? 希望你賜予我智慧，讓我還有勇氣可以微笑地面對一切。

因父、及子、及聖神之名，阿們。

懷著希望，向前邁進

自從這學期開學以來，經歷過許許多多的事情，有好有壞，總是這麼樣的不斷地循環著。人不可能永遠都過得順遂，遇到些苦難也是在所難免。這陣子的心情就好像在坐雲霄飛車一樣，一下子衝到向天堂般的頂端，一下又跌到向地獄般的谷底，心中難免有些悲觀的想法。祈禱成了我最佳的心靈支柱，教會成了安慰我以及給我勇氣的地方。

上個學期因為課業的關係，所以幾乎沒去教會了，我承認那是我自己懶落的藉口，一個星期不過就兩個小時的時間，我難道空不出來嗎?這學期，開始恢復去教會的習慣了。我很感謝上帝沒有因為我的怠惰而放棄了我，相對的，在這陣子經歷苦難的時候，他總是適時地拉我一把，讓我可以有勇氣的一直往前走。

每回完成彌撒之後，就覺得整個人從新被洗滌過一次，不好的過去就這麼給洗淨了，接下來又是一個新的開始。今天，如上次從教會回來一樣，幸運地有人把我教會裡載了回來，省去了很多步行的時間，也免於不斷被風侵襲的路途。今天，我誠心地向上帝祈禱著，希望他能完成我此刻心中的願望，即使不能達成願望，我也請求他讓所有的痛苦趕緊過去。回到家之後，看了一篇部落格文章，裡面有一句話讓我很喜愛，那句話是這麼寫著"當你心中下定決心要努力達成一件事時，所有的人都會在路上幫你加油。"那篇文章是鼓勵人要有正面的思考，我知道這正是我所欠缺的。而主也知道我所欠缺的東西，所以透過了這樣的方式來點醒我。我知道我要有信心，我知道我要相信主能夠幫我完成我所求的願望。所以，我讓自己帶著正向的心態，懷抱著希望，勇敢的往前邁進。

感謝主，阿們。

給你的話

文字是我最擅長的表達方式，所以我在這裡留下了所有想對你說的話，至於你會不會有機會看到，就看上帝的旨意吧!! 也許哪天我決定放手一搏的時候，我就會發個MAIL把這個連結貼給你，那也表示我想對自己內心紊亂的情緒來個快刀斬亂麻。

來美國念書，是我人生中一場意外的決定，縱使那是當初我十年前大學畢業的夢想，但是我從未想過我還有實現這夢想的一天，就如同我從未想過我會在這荒漠的城市裡遇到你。世界之大，人口之多，能在這邊遇上你的機率到底是多少，我算不出來，但是我知道這是一個非常難得的緣分。礙於你的職業還有我身分的關係，一年多來我們始終只能保持著一個所謂的安全的距離，好不容易這樣的一層束縛在近期被鬆綁了，但是這一切又意味著甚麼嗎?雖然我曾經深深的期待著…

之前，我曾對你說過，我好像很了解你但是又好像一點都不了解你，那是因為你始終蒙著一層神秘的面紗。一直以來，你總是極力地保護自己，不像我一般輕易的吐露所有內心的快與不快。也許是職業的關係讓你不得不去保護自己，但或許是因為你害怕受到傷害也說不定。我不是神，所以我猜不透你內心真正的想法。而我只是一般人，我並非要去對你所有的一切抽絲剝繭，我唯一能做的就是在每一次地拜訪當中細細地去觀察，甚或是誘導你說出內心的想法，如此我才能慢慢地去體會出你是一個怎樣的你。

你或許不知道，那天和你去賣場、超市成了我和你相處以來最美好的回憶。你可能也沒想過這麼小小的一個舉動能讓我開心好幾天。你可能也沒想過你也能帶給別人這樣的小小幸福。我跟你說過，很多事情對你而言不是能力的問題，而是意願的問題。人生當中很多的機會是稍縱即逝的，而你又抓住了多少？有甚麼機會是你費盡全力去抓住的？我不知道我自己哪來的勇氣，但是我只知道有些話我現在不說的話，幾個月之後離開這裡我肯定會不時地為自己所做的決定而懊悔不已。喜歡這兩個字不是輕易能說出口的，而說出口之後到底會為我們之間帶來如何的改變也不是我能預知的。雖然發球權在我手上，但是決定權卻握在你手裡。如果你的回應是肯定的，那麼就是皆大歡喜，倘若你的回應是否定的，那麼我們可能從此成了兩條永遠不會再交會的平行線，我會識相地從你的生活中離得遠遠的，除非是一些不可預期的碰面，即使碰面了我也會盡快從你的視線遠離。

這篇日誌像是我在替自己爭取些甚麼，如果我真的爭取到了，我肯定是連睡覺的時候都會不自覺地微笑。如果我失敗了，我或許會哭，我或許會過著行屍走肉般的生活一陣子，但是我相信自己肯定能熬過去的。所以你也無須在意太多，我只希望你順著自己的心意，像我一般，勇敢地去爭取你自己想要的。你的未來沒有我，那也沒關係，我只想告訴你，倘若你身邊有那麼一個你想要去保護的人，請你一定要拼命地去保護。幸福是錯過了就不會再回來的。一直以來，我知道你害怕面對改變，所以你總是避免去想，即使我鼓勵你去想，不過我猜你可能也沒真正認真的去想過。如果你曾經把我當作是一個朋友，那麼請你相信我，很多事情你絕對可以做得到只是你願不願意去做。

我不知道我的話能夠對你起多少作用，但是我希望你能靜下心的好好想一想。自從那次出去後，我發現到你是一個非常細心而且體貼的人，我也相信那些行為絕對不是偽裝出來的，那就是一種本能。所以，我相信你絕對有照顧好別人的能力，我也相信你和其他人一樣有資格可以握住幸福，只是你願不願意。不管未來的你我會變得如何，即使會形同陌路也沒關係，但是我依舊會在世界的某個角落裡為你祈禱，希望你能夠有勇氣抓住屬於你的幸福。

God Bless You.